2011-10-30
又闲荡了一日。
昆明已经入秋，太阳落山之后房间里就逼出了寒气，需要油汀取暖，所以空气开始有种人为的温暖。它温暖得似乎总是不太真实。猫咪也越来越保持着蜷缩的姿势，不像夏天那样，四肢朝天一幅无奈的模样。我还是老样子，每天我在自己的房间，看看书，背背单词，喝很多的咖啡。
只是，突然发现人生里似乎流失了很多感物伤怀的天性。很难再听到一首歌，或者看一部电影，然后产生纯粹的快感或者另一种极端的，甚至抑郁的情绪。恰恰，在之前很多的年月里我有这样的能力和倾向。似乎那种情绪中的自己才是真实的自己，而大多数的时候表面平静的样子有伪饰的嫌疑。所以，还是决定来写写文字，哪怕没有内容也罢。霎那间，会想起弗洛伊德的LIBIDO以及EGO，难道这样的抑郁状态真的会和内在的性压抑有关吗？如果是，尽管会难以启齿，但倒是给了自己解决问题的一种途径。甚或，我还是很享受情绪中的抑郁成分。似乎对于我来说，这样的成分给了我很多敏感性，有时会表现为色彩或者味觉。也会给我神经质的成分，对于简单的天气我的感受也总是变化无常。其实，对半应该归因于生活的单调本身吧。我没有家庭，也没有伴侣，除了四只贪吃懒睡的猫，我一无所有。所以，会关照自己的内心，更多于外在鲜活的世界。外在现实的世界也没有书本中的那些世界对我具有更大的吸引力。
偶尔还是会和朋友们耍耍无赖，不知道他们的承受能力到底能有多强。真诚地希望能久远一些，谢谢你们！我无法面对面和你们说这样的话，因为多半参杂着已有往事的内疚，外加一些对自己的愧疚感。夜已寒，你们要多加衣。和我一样，抱杯温暖的咖啡吧。就像握着谁的手，心也能暖和一些。平平静静地，坐在黑夜里，自言自语。
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2011-06-15
我又把自己关在屋子里一整天。一整天只对猫寒暄了一句：“是不是饿了？”，再没有说过什么。但是，眼睛一直盯着屏幕，也一直搜寻着新鲜的音乐，脑子里也时不时闪过了谁谁谁。傍晚，煮了一锅方便面。实在记不起，我还做了什么有意义的事情。
也许，我已经成为了一只困兽，可能还是一只遍寻不着意义的兽。
很安静，会突然感觉到下午的磅礴大雨。一道光闪过房间，然后是一阵轰鸣。雨点砸在窗户上，有种泄愤的嫌疑。我只是觉得有点冷，本能地套上睡裤，否则一整天我都衣不遮体地游荡在自己的房间。不停地泡咖啡，却还是禁不住感觉到渴。就像是最近的睡眠，已经饱和到十小时，却还是觉得止不住地困。我说嘛，我已经成为了困兽。
黑五月已经结束，六月似乎还是不太明朗。只能期待长沙之行了。
可能，我想表达的仅仅是提前悼念昏暗的研一下半学期吧。加油，月宝。
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2011-04-27 转眼四月就要过去了，如果继续堕落，那么，雨季你将坐在阴冷的房间后悔灿烂的四月你错过的一切。
我所羡慕的正是自然的规律。春季醒来，初夏盛放，秋自惆怅，冬静静入眠。人却常常内分泌失调，没有什么强制你规则起来。情绪是你的四季，主宰你盛放和凋零。表面上看，能主宰些什么是件值得庆贺的事情。但是，如果你一旦发现是凋零主宰你盛放的生命，就有种苍凉和无奈。我渴望有自然之神主宰我短暂的生命，至少我不会在盛放时衰落，在衰落时欲放则不能。
快点好起来。我对自己说。
已经厌倦了精神无法集中，唯一集中的地方是我强烈地意识到，我在做着不合时宜的事情。我已经在提前忏悔整日的无所事事，但是没有起色。写这些的时候，我在实践克里希拉穆提所告诫的，盯着那个糟糕的念头，你会发现它不攻自破。来吧，焦躁之神！
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2011-04-24 直到，我听到了ADELE [...] （阅读全文……）
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2011-04-24 很久没有那么哈皮了！纪念一下 （阅读全文……）
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